1、那天打的,司機師傅放了盤磁帶,只有一聲聲的“啊”,實在單調難聽。聽了一會兒,我忍無可忍,委婉地問師傅:“你聽的是江南小調嗎?”師傅興奮地說:“這是我女兒在練聲,我想她的時候就聽聽?！蔽艺f:“你姑娘的嗓子真好聽?！睅煾导拥亻_大了音量……
2、昨日坐電梯，好不容易擠進電梯，卻超重，只好出來等下一趟一大媽說這男的太胖了，老子胖關你毛線事，于是，我又擠進電梯，默默的放了一個又長又臭的屁，轉身離開。不知道電梯里那十幾個人還活著嗎，心里好內疚??！
3、今天和同事去超市買牙膏，妹紙售貨員說：“用這個吧，黃牙美白的，你用著挺合適的?！苯Y果我同事就立刻怒了，張開嘴就說：“你看我牙黃嗎？黃嗎？”妹紙嚇得退了一步，說：“不黃不黃，要不你用這個吧去口臭的，口臭…”
4、周末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床：“寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了?！?a href="/tid6/tags44_4wcl7znnsa.html">兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：“你這個小懶蟲，快起來?！?a href="/tid6/tags44_4wcl7znnsa.html">兒子：“媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉?！闭f完又躺下了。
5、收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣?，咋會有這么賤的人。后來一看發信人，我了個去，生孩子居然有這樣報喜的！
6、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時后的未來。
7、外面吆喝：“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”老婆說：“咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？”我說：“可以考慮”然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了，我問原因，小販說：“這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600”。老婆“你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊”……
8、一個老太太第一次做手術，躺在手術臺上看見那個無影燈開著，就跟護士說：姑娘啊，我不冷，把浴霸關了吧，浪費電！
9、一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。今天，我又點了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已經認識我了，笑著說：“妹子，看你皮膚白亮、容光煥發?！蔽艺_心中。。。大姐壞笑著又說：“就得讓你老公多吃我家的溜腰花?！蔽?。。。
10、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的?！?/p>
11、下午開會，我看到旁邊的小李臉色異樣，就關心地說：小李，咱們是同事，是同一戰壕里的戰友，有什么難處大家一起分擔，千萬不要憋著。小李看著我，若有所思地點了點頭，然后放了一個屁！
12、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你這只母老虎生活在一起這么多年，難道是白混的！妻子：……
13、有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。男人覺得有道理，于是把車里里外外仔仔細細檢查了個遍。然后在后座找到了一只耳環：老婆！這不是你的耳環嗎？在這呢，找到了。
14、昨晚遇到劫匪了，他拿著刀對我說：“把錢拿出來，不然殺了你！”我雙手一攤：“來吧?！苯俜怂驯槲胰砩舷逻B個鋼蹦都沒找到轉身就要離去，我拉住他：“不是說好的要殺了我么？殺呀！我窮得都不想活了，本來出來就是自殺的，來殺來殺！“劫匪被我纏得沒辦法，跺跺腳，咬了咬牙，抬手就給了我兩百塊錢。
15、一男的面試。面試官：“看了你的基本資料，基本上還行，就是你還有什么話要說，給你自己最后加一分？好讓我多考慮考慮你？”那男孩想了半天：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來?！泵嬖嚬伲骸傲粝聛?！”
16、一老和尚來家里面喝茶。我對和尚說：“我放不下一些事，放不下一些人?！彼f：“沒有什么東西是放不下的?！闭f罷開始往我茶杯里面倒熱水，一直倒到熱水不停的溢出來我都沒有松手。和尚說：“哎，你怎么不按套路出牌？別人一燙就放手了?！蔽艺f：“上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000?！?/p>
17、一大眾和寶馬7系在等紅燈，對面一捷達抽瘋似的直直沖過來?？粗鸵驳?系了，一個轉向要去撞大眾，大喊一聲臥槽輝騰！猛打方向盤撞翻旁邊一小板車，捷達車主馬上下車賠笑：“丫倆撞不起啊，只好撞您板車了....老大爺低頭看到散落一地的切糕笑而不語.....捷達你太天真了。
18、一個小偷回到家暴打自己的兒子！老婆看到后，連忙阻止道：“你瘋了？為什么打兒子??！”小偷氣的吱吱嗚嗚的說：“這個狗東西，他~他居然說長大了想當警察！”老婆聽后，也給了兒子一耳光，罵道：“該打！叫你不學好??！”
19、一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。我納悶地問她：不至于流淚吧！她說：“四年！每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班。如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯？
20、最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！
21、跑滴滴快車，凌晨送一個妹子去郊區，開到偏僻地段，我給一泡尿憋狠了，就靠邊停了車，扔了句話，大概面目還帶著幾分猙獰痛苦:“我解決下生理問題！”妹子死死拖住我手臂，帶著哭腔顫抖哀求:“大哥，求求你放過我，我大姨媽來了！”
22、今天一大早在站牌上等車，忽然就看見一個旁邊的哥們猛的回身狠狠地給后面那人一大耳瓜子，當時人群就騷動了 。原來后面的人是小偷，剛才用夾子夾他褲兜里的錢包被人發現了。那哥們兒哭喪著臉說：不就夾個錢包嗎至于這么狠嗎？那人眼睛都紅了說：錢包？你他媽夾到我蛋了。當時全場安靜了三秒。
23、有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，于是就把手撐著門保持平衡，然后感覺又一條便便要出來了，于是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光pi股的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴攝而出，絕對震撼?。?！
24、廣場看見前女友和他現任男友?？匆娝杏褯]有我高心里暗爽！去買飲料時又遇到。她跑我著低聲說：我男友怎么樣？我就說：還行，身高低了點。她就來了句：躺著比你高就行了！尼瑪。。。
25、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
